Встречать Новый 2024 год необходимо встретить так, чтобы он запомнился на целый год вперёд! Кроме этого, встреча Нового года — это большой стресс для организма человека и чтобы его пережить без потерь, необходимо поднять настроение и себе и гостям!
Если вы являетесь организатором новогоднего праздника, то предлагаем включить в сценарий смешные и прикольные анекдоты на Новый год Дракона 2024. В нашей подборке будут самые разные шутки и анекдоты — для детей, для взрослых, для всей семьи, про 1 января и многие другие. Запаситесь актуальными новогодними шутками и повеселите друзей!
Смешные анекдоты про символа 2024 года — Дракона
Смешные анекдоты про символа 2024 года — Дракона:
— Священных животных обычно не едят.
— Наверно именно поэтому китайцы выбрали себе дракона.
— Ух ты! Откуда такой ножик клевый? Старинный, да? Где взял?
— Мне мать драконов дала.
— Поздравляю! Так откуда ножик-то?
Не тот настоящий мужчина, кто сражается с драконом за тебя, а тот, кто остаётся с тобой, когда дракон — это ты.
— Я Дейенерис Бурерожденная из дома Таргариенов, именуемая первой, Неопалимая, Королева Миэрина, Королева Андалов, Ройнар и Первых Людей, Кхалиси Дотракийского Моря, Разбивающая Оковы и Матерь Драконов
— Алло, алло. Вас не слышно, диктуйте по буквам. Первая Д — как Дима, дальше по буквам
Поймал дракон еврея, русского и украинца. Дракон в настроении был и говорит им:
Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите кто первый прибежит того отпущу.
Те побежали. Через час прибегают русский и украинец еврея нету.
Дракон подождал чуть чуть и спрашивает:
Ну где этот пейсатый?
Так он домой ушел.
Китайцы придумали Год Дракона, Стиль Дракона… Русские не остались в долгу и первого января с утра придумали Дыхание Дракона.
— Царь-батюшка, дракон проголодался!
— А что он ест?
— Девушек невинных.
— Жаль зверюшку, сдохнет он у нас…
Спорить с админом, все равно, что бодать дракона. Ты уже и пинка ему прописал, и в глаз мечом потыкал. Даже приноровился горло перерезать, но тут ему надоело, и он выдохнул…
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
— Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодняприйдешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
— Понял.
— Есть вопросы?
— Hет.
Пошел Волк понурый.
Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
— Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, однаштука».
Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?
-Поняла.
— Вопросы есть ?
— Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. ПоймалЗайца, говорит:
— Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, однаштука».
Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
— Понял.
— Вопросы есть ?
— Есть.
— Задавай!
— А можно не приходить ?
— Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
Штирлиц шел по улице вечернего новогоднего Ханоя. Вдруг навстречу ему вышел дракон. — К счастью, — подумал Штирлиц. — К ужину, — подумал дракон.
Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
— Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
— Знаете ли, юноша, — с пафосом в голосе отвечает профессор, — ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
— Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!
Лежит трехглавый дракон, спит. Одна из голов открывает глаз и тихонечко
подталкивает другую:
— Вась, давай выпьем, я тут полведра затихарил.. Не успели бутылку открыть,
просыпается третья голова:
— Ну вот, пить вдвоем будете, а блевать опять вместе придется?!
Смотрите: Лотереи на Новый год Дракона 2024.
Новогодние анекдоты для детей
Анекдоты на Новый год 2024 для детей:
Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под
кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать.
— Дедушка Мороз, а подарки?
— А подарки только тем, кто хорошо кушал.
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
— Че ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) — подарки на новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!
В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…
Пессимист:
— Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю…
Оптимист:
— А y меня живая! Только убежала!
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет: — Пожар, пожар! Все:
— У кого пожар?
— Я не расслышала… у кого-то из вас.
— Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
— Пустяк, не стоит благодарности.
— Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.
МарьВанна распинается перед пятым «В»:
— Какое это время: «он убирает, она убирает, ты убираешь…»?
Вовочка, задумчиво:
— Должно быть — предновогоднее.
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.
У Армянского радио спрашивают: — Как отличить снеговика от снежной бабы? — Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.
На автобусной остановке стоят трое. Один — в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой — в сапогах, зимнем пальто, а третий — в тулупе, на ногах — валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
— Ну и мороз! Градусов 40, верно…
— Сорок не сорок, — говорит тот, что в сапогах, — а 25 будет. Мужик в тулупе:
— Да будет вам, не больше 10 градусов!
— Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
— Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!
В Новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
— Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются…
Зима. Ползет улитка по вишневому дереву. Червяк у нее спрашивает:
— Сейчас еще холодно, еще нет ягод, зачем ты ползешь на это дерево? А она и отвечает:
— К лету как раз доползу.
Мама сыну: — Кто тебя научил говорить «Черт побери?».
— Дед Мороз.
— Не обманывай.
— Клянусь! Ночью он пришел с подарком для меня, ударился об угол стола, и как раз это и сказал.
Приходит Дед Мороз к психиатору и говорит: — Доктор, помогите! Я в себя не верю.
Негp после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
— Hy, как тебе знаменитая русская зима?
— Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со СНЕГОМ — просто кошмар какой-то…
Встречаются два друга и один другому говорит:
— Знаешь у меня в диване клопы завелись, чем я только их не травил, ничего не помогает
— А ты пробовал диван на улицу, на самый МОРОЗ… должно помочь
— Не помогает, клопы приносят диван обратно…
Идет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит.
— Чего ж вы в луже сидите?
— А может я СНЕГУРОЧКА, а может я растаяла!
-Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор «Лего», — кричит Ясь.
— Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, — успокаивает его мама.
— Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.
В детском садике:
— Мой папа очень боится Деда Мороза.
— Почему ты так решил?
— Потому что, когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.
— Доченька, ты покормила рыбок?
— Нет, но зато я их поздравила с Новым годом!
Заяц, угрожая снеговику феном:
— Морковка или жизнь!
Встречать Новый год Пятачок пришел к Винни Пуху. Естественно, с подарком.
— Вот тебе, Винни, нужная вещь – сотовый телефон.
— Ну, спасибо, дружище!
На следующий день Винни Пух встречает Пятачка.
— Ты что мне вчера подарил???
— С-с-сотовый т-телефон…
— Я три часа ковырял, телефон сломал – нет ни сот, ни меда!
Ты от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается мать на сына.
– От Деда Мороза, мама.
– Не может быть!
– Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
– Сынок! Кто научил тебя такому ужасному слову?
– Дед Моpоз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед…
– Папа, угадай, а какой подарок больше всех опаздывает?
– Какой, сынок?
– Тот, который ты обещал мне подарить еще в прошлый Новый год.
Смотрите: Сценарии на Новый год Дракона 2024 для детей.
Новогодние анекдоты для семьи
Анекдоты на Новый год 2024 для семьи:
Каждый Новый год у нас с друзьями есть традиция планировать празднование новогодней ночи вместе а потом сливаться по одному и праздновать по отдельности.
На Новый год Вовочка загадал желание:
— Хочу чтобы каждый день был Новый год!
Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.
— Почему евреи празднуют Новый год осенью?
— Осенью ёлки дешёвые.
Новый год.
— Здравствуй, Миш!
— Здравствуйте, Константин Константинович…
— Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!
— Ээээ… Это вы на что намекаете?
Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Дошаркал до клетки, накрыл ее тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки:
— Зашибись день прошел!
Сегодня в 2 ночи соседи напомнили мне, что Старый Новый год продолжается, а я им в 6 утра — что Цой жив.
— Вовочка, ты посылал Деду Морозу смс-ку со своими пожеланиями?
— Да.
— И что, пришел ответ?
— Да: на вашем счету нет денег.
Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!
— Ты какое желание на Новый год загадал?
— Стать более успешным!
— То есть, ты хочешь более успешно лежать на диване, чем лежал в уходящем году?
Новогодняя вечеринка:
— Наташ, тебе вина или водки?
— Вина.
— Красного или белого?
— Красного…
— Итальянского или грузинского?
— Итальянского…
— Сухого, полусладкого?
— Да ну тебя! Давай водки!
Два мужика в первый день после новогодних каникул:
— Как Новый год встретил?
— Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал… А потом оказалось, что ночью снежную бабу с детской площадки притащил.
С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе…
Маленький мальчик открывает дверь Деду Морозу. Мальчик с порога:
— Здравствуй, дедушка Мороз! Ты подарки…
— Не тарахти, пацан! Штопор дома есть?
— Але, «скорая»? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.
Сaнтa Клaус, протискивается в очередную трубу.
В комнaте увидел спящию, обнaженную девушку.
«Мдa» — рaзмышляет Сaнтa «Если я ее отимею, то я престaну быть добрым, скaзочным персонaжем. А если я ее не отимею, то кaк же я обрaтно вылезу»
— Дорогой, я так хочу на Новый Год… шубу… — Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!!!
Народная примета: «Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это — Санта-Клаус»!
Дорогой Дедушка Мороз.. . Я была хорошей
девочкой весь год… Хм.. . Ну почти весь год…
Хм.. . Ну иногда.. . Хм.. . Ну пару раз то точно
была… ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА
Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!!
Я в тебя уже 2 года не верю!!»
Сергей Павлович, 47 лет.
— Что такое полное одиночество?
— Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!
После встречи Нового Года.
— Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
— Могу…
— А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
— Замолчи, придурок! Я твоя жена!
Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый Год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком «А теперь в снежки» стал кидаться голубцами! Мне понравилось… приходи ещё. Петя 6 лет.
— Ну как Новый год встретил?
— Да как подарок…
— Это как?
— Всю ночь под ёлкой провалялся…
Смотрите: Тосты на Новый год Дракона 2024.
Самые смешные анекдоты про весёлую встречу Нового 2024 года
Самые смешные анекдоты про весёлую встречу Нового 2024 года:
Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года.
Встал, доплелся до клетки с попугаем, сдернул тряпку.
Пошлепал на кухню.
Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил.
Доплелся до клетки, накрыл ее тряпкой.
Доплелся до дивана и рухнул на него.
Голос из клетки:
— Зашибись день прошел!
У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!
Что ты подарил жене на Новый год?
— Путевку в Таиланд.
А она что тебе?
— Улетела!
За новогодним столом.
— Почему ты закрываешь глаза, когда пьешь?
— Да я пообещал жене, что в новом году не буду заглядывать в рюмку.
Ну, как встретил Новый год?
— Хуже не бывает! Проснулся 3 января под елкой.
Да, ничего страшного, выходные ведь!
— Конечно, но, черт побери, в лесу ведь холодно!
Дорогой Дедушка Мороз!
На прошлый Новый год я просила у тебя парня.
Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!.
Приходи ко мне встречать Новый Год, — приглашает один приятель другого.
— А твоя жена в курсе?
Еще бы! Из-за этого сегодня утром она мне закатила грандиозный скандал.
После встречи Нового Года.
— Мадам, вы не могли бы показать мне дорогу домой?
Могу,
— А откуда вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
Замолчи, придурок! Я твоя жена!
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
— Куда вы так спешите? — спрашивает он водителя.
Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался.
Жена волнуется.
— Но ведь сейчас май на дворе.
Поэтому и спешу.
Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
— Только двенадцать пробило, — говорит один, — как слышу стук в дверь.
Открываю, а там — Снегурочка.
Ну, мы с ней и дали жару!
— А я, — подключается другой, как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел.
Просыпаюсь — рядом баба голая!
Да вся такая из себя пышная, белая.
Тоже классно время провели.
— Ну и что же ты такой задумчивый?
Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было надето, и почему у нее нос морковкой.
Встречаются два приятеля:
— Привет! Как дела? Как Новый год встретил?
Ага. Ничего. По японски,
— По японски? А как это?
Херовато!
Новый год, соответственно украшена квартира.
У маленького мальчика спрашивают:
— А что обычно бывает под елочкой?
Мальчик, чьи родители заядлые грибники, тут же радостно выдает:
— Маслята.
Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников.
Устроился.
Водит его коллега по офису, показывает где-что и как.
В конце обхода мужик спрашивает:
— А где у вас курят?
Коллега:
— У нас не курят.
Мужик (удивленно):
— Почему?
Коллега (заговорщически):
— Боимся, перегар с детонирует.
После встречи Нового года пьяный обращается к милиционеру:
— Скажите, как мне дойти до вокзала?
Идите прямо.
— Прямо? Ну, значит мне не дойти!
Под Новый Год звонок в службу спасения:
— Извините, вы не могли бы подобрать мне карнавальный костюм?
Конечно, а что, есть проблемы?
— Дело в том, что я лысый и у меня нет одной ноги.
Будьте пиратом — деревянная нога то что надо, а лысину прикроет треуголка!
— Ой, да я совсем не агрессивный.
Тогда будьте монахом — деревянную ногу прикроет ряса, а лысина то-что надо!
— Ой, что-то не хочется монахом,
Ну тогда вылейте на лысину банку меда,
А деревянную ногу засуньте себе в задницу — будете Чупа-Чупсом!
Дорогая, что ты мне подаришь на новый год?
— Конечно себя, милый,
Действительно. Ведь год лошади.
Утро нового года.
На столе записка:
С новым годом, дорогой!
P.S.: Рассол в холодильнике.
P.P.S.: Холодильник на кухне.
А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
— А она что?
А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
Сколько времени осталось до Нового Года?
— Ты что, не видишь, ровно полбутылки!
Утром первого января из детской раздается крик:
— Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит!
А под елкой ничего нет!
— Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
Я на Новый Год хочу в Испанию съездить, от быков побегать,
— А ты съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь — и бегай.
Знаете ли вы,
Что расточительные итальянцы на Новый Год выбрасывают в окна старую мебель?
А хитрые евреи ее подбирают и перепродают в Россию.
На Новый год народ бухает.
Один мужик с перепоя выпал в окно.
Все перепугались — восьмой этаж все-таки!
А он хоть бы хны, встает и говорит:
— Кидайте баян! Че смотрите? Ща сыграю!
Кинули. Убило баяном
31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь!
А 1 января мы не в состоянии даже продолжать старую.
Сидит мужик в баре под Новый Год,
Вдруг видит заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает:
— А ты чё здесь один?
Мужик отвечает:
— Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем!
Не, я лучше кефирчику попью,
— Да ты чё, Новый Год ведь,
Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь?
— Да, помню.
А я нет!
Дело было 31 декабря. Часов десять вечера.
Идем праздновать Новый Год.
Несем три приличных сумки — понятно с чем.
Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые.
И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг,
Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина.
Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные,
В лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике.
А ведь как встретишь,
Сержант подходит:
— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
— Руки протяни, — тот протягивает руки.
— Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет.
После чего поворачивается и идет к машине.
От машины оборачивается и произносит:
— Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
Смотрите: Телефон Деда Мороза 2024.
Прикольные анекдоты про Деда Мороза и Снегурочку
Прикольные анекдоты про Деда Мороза и Снегурочку:
31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
— Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
Зачем это?
— А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
После празднования Нового года встречаются два мужика:
— Ну, как встретил праздник?
Да не знаю, еще не рассказывали.
Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
— Что именно: пить или курить?
Читать.
Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями.
Одна девушка отказывается:
— Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
Почему?
— У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением,
Так теперь не может в детский сад ребенка устроить!
Маленький сын спрашивает отца:
— Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко?
Для того чтобы ты не достал их до Нового Года!
— Так мне что, теперь дождик жрать?!
Что будем делать на Новый год?
Водку пить.
— Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
Для кого-то Новый год — рождение нового года,
А для кого-то — похороны старого.
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону.
Она подходит и тут идея,
Возвращается и орет:
— Пожар, пожар!
Все:
— У кого пожар?
Я не расслышала, у кого-то из вас.
А все-таки, что бы кто не говорил, а самый удобный график работы у Деда Мороза — сутки через год!
В пять утра в дверь скромно поцарапались. Я открыл и ахренел, ко мне пытался вползти пьяный Дед Мороз.
— Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
— Да, Абрамчик, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?
Давно уже не верил в Деда Мороза, пока на Новый Год не увидел подарки от него моей жене: набор конфет, мандаринки, шампанское, цепочка золотая и шубка норковая.
Но все равно закрадываются сомнения…
Почему Дед Мороз все только ей одной?
У нас в офисе есть традиция: перед Новым годом мы проводим конкурс «Куда же, чёрт побери, мы убрали ёлочные игрушки?!»
Не буду готовиться к 8-му МАРТА! А то к Новому году готовилась-готовилась и встретила его готовая…
— А слабо встречать Новый Год 12 часов кряду?
— Думаю не слабо… Для этого надо 31 декабря, в 23.45 сесть в самолет в Петропавловске-Камчатском и вылететь бухая в Москву через все 12 часовых поясов!
— А здоровья хватит?
1 января, вечер:
— Колян, чё у тебя сегодня было?
— А чё?
— Звоню тебе первый раз, так отвечает какая-то баба и рассказывает про снег. Звоню второй — полицейский говорит, что ты арестован. На третий раз — тебя какие-то братки разыскивают за долги…
— Попробуй позвонить по телефону, а не с тв-пульта.
— Вы где Новый Год будете отмечать?
— Не помним!! Пьяные будем!
Письмо Деду морозу:
«Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого..»
Новый год – это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену – что он не Дед Мороз.
Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов.
Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.
Девяноста семь, девяноста восемь, девяноста девять…
А до Нового года была 90-60-90…
Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай…
Чтобы загрузить мешок подарками.
Два актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
— Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
— А почему ты сам не можешь?
— Да я слишком дорого беру.
— Что из себя представляет праздник Новый Год?
— Геноцид хвойных деревьев. Люди напиваются, нажираются и начинают
водить хороводы вокруг разукрашенных трупов елок.
Я понял, что Новый год я встретил весьма скучно, когда сегодня возле подъезда абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом:
— А какой сегодня год?!..
31 декабря.
Оптимист: — Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист: — Новый год будет хуже чем, старый.
Реалист: — Ну что ж, опять нажрусь!
В гостях.
— У вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких не никогда видела.
— Да я просто забыл купить ей подарок на Новый год. Пришлось подарить свои запонки.
— А вот один такой написал письмо Деду Морозу: «Подари мне в Новом году двух юных девственниц». Пошутил, понимаешь…
— И что, Дед Мороз ему подарил?
— А то! Секретарша ему близняшек родила…
Смотрите: Фанты на Новый год Дракона 2024.
Анекдоты на Новый год про подарки
Анекдоты на Новый год 2024 про подарки:
Страшнее пятницы 13 может быть только рабочая суббота 31 декабря!
Если на Новый год надеть что-нибудь новое, то год будет удачным. В Новогоднюю ночь с обновкой, целый год ходить в обновках. Дорогой Дедушка Мороз, всех раньше загаданных желаний не надо, просто подари мне мозг!!!
Новый год этот такое время, когда звонку в 3 часа ночи рад больше, чем звонку в 10 утра)
Если под Новый год вы с друзьями отправились в баню, то значит, потом весь год не сможете отмыться…
В Деда Мороза верится намного больше, чем в возможность найти работу по своей специальности.
Помню те времена, когда снег в декабре был нормой, а не чудом.
Если первый день в новом году весёлый, то и весь год будет таким…
Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.
Я подарил жене на Новый год весы, а она, зараза, подарила мне рулетку.
Написала письмо деду Морозу… Отдала мужу… Жду…
Дедушка Мороз, подари мне на Новый год елочку, конфеты, мандарины и…
Как встретишь Новый год, так тебе и надо!
До Нового года осталось… да нихера уже не осталось! ни рубля, ни настроения…
Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой…
Дедушка Мороз, борода из ваты, прошу тебя в следующем году как-нибудь без ОЛЕНЕЙ окей?
В новогоднюю ночь случаются чудеса-мама не замечает, что ты пьяная, папа не видит, что ты куришь перед его носом.
Люди, у которых в статусе до сих пор «С Наступающим Новым годом!», даже боюсь спросить… Вы живы?
Лучший подарок шефу на новый год — «Комнатный ртутный фонтан».
Смотрите: Викторины на Новый год Дракона 2024.
Очень смешные новогодние анекдоты для взрослых
Очень смешные новогодние анекдоты для взрослых:
4 января.
Первый день без оливье.
Ломает нереально.
Жизнь перестала играть красками.
Будущее больше не кажется оптимистичным.
Подступает депрессия.
Новый год подкрался тихо, в голове неразбериха.
— То ли старый, то ли новый.
Лишь бы только не хреновый.
Здравствуй Дедушка Мороз, борода из ваты!
— Подари мне денег воз и на Карибах хату!
С чего вы решили, что Новый год я буду встречать одна?
— Со мной будет селедка под шубой, крабовые палочки и оливье!
С друзьями Новый год встречали.
— Печень плакала, душа пела, тараканы плясали!
Оливье, вино, солянка,
Мандарины и компот.
Это вам не просто пьянка,
Это братцы Новый год!
Придумала себе офигенный подарок на Новый год.
— Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег.
Как вы будете встречать Новый год?
— Ну, мы купили карнавальные костюмы, пригласили музыкантов.
Ясно.
— А мы купили ящик водки, будем импровизировать.
Только Новый год дарит нам незабываемые впечатления,
— Которые потом невозможно вспомнить.
У многоэтажки собралась толпа,
Все смотрят вверх.
На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз.
Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит.
— Да прыгай же ты паразит, я на работу опаздываю!
В цирке конферансье объявляет.
— Сейчас на арену выйдет мальчик с феноменальной памятью.
Выходит мальчик выпивает ведро воды и уходит.
Зал в недоумении.
Снова выходит конферансье.
— А сейчас этот мальчик обоссыт весь второй ряд!
Все сидящие на втором ряду начинаю убегать.
Конферансье продолжает.
— Убегать бесполезно, мальчик с феноменальной памятью!
Шеф своему подчинённому.
— Иванов, вы уволены!
Уволен, странно я думал, что рабов продают.
Корейцы вывели новую породу собак.
— Теперь со вкусом банана!
А вы знаете,
Xто Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным?
— И на что же он жил?
Так и на проценты.
Лежат любовники в постели.
Она, мечтательно.
— Представляешь, милый, а мы ведь когда-нибудь мы поженимся.
Он.
Да кому мы с тобой нужны.
Монашки нашли презик.
— Это обувка, говорит одна.
Нет, это адевка, говорит другая.
Пришли к настоятельнице.
Что, это матушка?
— Это, херомантия.
Как поймать зайца?
— Нужно спрятаться за деревом и издать звук морковки.
Девушка,
Когда вы улыбаетесь у меня возникает огромное желание пригласить вас к себе.
— Какой вы интригант!
Что вы, я зубной врач.
Сидят двое в баре, сильно пьяные.
— Знаешь старик, пора мне уже идти.
А далеко тебе?
— Да нет, вот тут на Строителей.
Я тоже живу на Строителей, в четвертом доме.
— Так мы же соседи, я во второй квартире на первом.
Не понял, я тоже во второй!
— Миша?!
Папа.
Дайте мне пожалуйста два билета на места для поцелуев.
— Молодой человек сегодня фильм ужасов!
Ничего, я со страшненькой.
Смотрите: Песни-переделки на Новый год Дракона 2024.
Анекдоты на Новый год 2024 для корпоратива
Анекдоты на Новый год 2024 для корпоратива:
Отправляясь на корпоративы, помните, что Вам с этими людьми ещё работать…
Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала:
— … туфли — они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь — на зеркале и бальное платье.
Муж возмущенно:
— Что еще за ибальное платье!?!?!!
На корпоративе одна сотрудница после изрядно выпитого заявляет:
— Ну смотрю я, всем скучно, давай-ка, исполню что-нибудь, например нижний брэйк- ложиться на пол и…. засыпает.
— Наши люди обладают уникальными способностями!
— Например, воскресать после корпоратива…
У нас на фасаде банка бегущая строка.
Вчера после корпоратива пели по ней караоке…
Корпоратив — либо на нём скучно, либо после него стыдно!
На корпоративе:
— Наташа, Скажи тост.
— Я не готовилась, поэтому буду говорить долго и бессмысленно…
После того, как на корпоративе выбрали королеву бала, она тут же приказала отрубить голову… начальнику…
Так погуляли на новогоднем корпоративе, что до сих пор WEB-камеру найти
не можем. Так и транслирует откуда-то из-под стола.
Обсуждение прошедшего корпоратива:
— А вы во сколько разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в три часа. . .
Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана: Премиум-5000 руб. на персону Стандарт-3000 руб. на человека Эконом-1000 руб. с рыла
На новогоднем корпоративе.
— Сёма, отстань, ты не в моём вкусе!
— Люсенька, ты только попробуй…
Босс открыл утром ключом офис. Видит, что за одним из рабочих столов уже сидит человек. Босс:
— Конец месяца, решил поднажать, работал всю ночь?
— Нет. После вчерашнего корпоратива меня забыли в туалете и заперли.
Вчера прошёл корпоратив,
Вписал бухгалтершу в актив.
— Сегодня у Медведева с Путиным корпоратив.
— Это какой?
— Съезд «Единой России».
Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании.
Пришла домой после корпоратива… Пол радостно бросился мне на грудь.
— Самый влиятельный человек после корпоратива — тот, у кого фотки…
В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.
В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе:
— Алло, Люся?
— Макс, привет! Это я, Марина!
— А что с Люсей?
— Она спит, позвони через пару часов.
— Ей что, плохо?
— Нет, Макс, ей хорошо…
Красивая блондинка с грудью четвёртого размера случайно заглянувшая на корпоратив — испортила настроение всей женской половине коллектива.
Предновогодний корпоратив в офисе фирмы. Все уже приняли, потанцевали, а особо продвинутые уединились… Из угла слышны голоса двух молодых сотрудников:
— Ах, Коля, Коля… Ты никогда не любил меня так хорошо…М—М—М…А—А—А… Наверное, это потому, что скоро праздник???
— Нет, — смущенно отвечает молодой человек, — скорее потому, что я не Коля.
Несколько выпивших девушек в конце корпоратива подходят к трезвому коллеге:
— Ромик, ты не мог бы нас по домам развезти?
— Нет… я не разведенный.)))
Муж привёл жену на корпоратив. Жена: «Кто, женщина, в красном?» Муж: «Любовница шефа». «А та, полная? «Любовница глав. буха». А в жёлтом? «Любовница нач. отдела» А эта, стройная блондинка? Муж забылся: «А это, моя любовница! Жена с гордостью: «Наша — лучше всех!!!»
Смотрите: Частушки про Новый год Дракона 2024.
Весёлые шутки про 1 января 2024
Весёлые шутки про 1 января 2024:
1 января — синий день календаря!
Технологи завода «Кристал», доказали, что на утро 1 января голова болит от мандаринов!!!
Синоптики предупреждают: 1 января выброс перегара в атмосферу значительно превысит среднесуточную норму….
1 января – «День независимости опорно-двигательной системы». Покровителем праздника издревле считается Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом «А чё вчера было?».
Утро 1 января смахивает на кадры из Обителя зла… Ветер перекидывает бумажки по пустынным улицам, машины почти не ездят и одинокие зомби передвигаются слегка покачиваясь и нечленораздельно мыча… Happy new year!
Никогда не угадаешь, какое число будет утром 1 января.
Вот идешь 1 января по дому,а тапочки к полу прилипают.
1 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
1 января- ДЕНЬ ВСЕХ ВЛЮБЛЕННЫХ в минералку!
1 января. Сегодня ночью какой-то мужик всю страну поздравил с Новым годом и сказал, что мы будем жить лучше. Спасибо тебе, добрый человек!
Почему Дед Мороз 1 января не ходит с мешком минералки?
Судя по походке россиян утром 1 января, убеждаешься, что Земля вертится. И даже слишком.
1 января. Во всех квартирах страны. Премьера фантастического триллера: «Печень. Спасибо, что жива!»
Новый год уже прошел – а вооот голова нет…
Утром 1 января. Заглядываю в холодильник, а там вся прошлогодняя еда…
Самый секретный указ Президента называется «Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года».
1 января я проснусь 2 января
Самое полезное, что они могут сделать для взрослых телеканалы 1 января — это весь день крутить мультики для детей
Утро 1-го января… в это время в стране больше половины стекол — запотевшие…
Боржоми — спонсор 1 января!
Утро 1 января сложный выбор рассол или пиво
1 января, утро. Мужчина встаёт, шатаясь идет на кухню. Открыл кран, жадно пьет. — Жена — Вставай!! Детей буди!! — Муж- Попробуйте, какая вода вкусная!
1-е января. Мент останавливает автомобиль.
— Пили?
— Hет.
— Почему?!
Самый короткий день в году — 1 января, просыпаешься — за окном уже темнеет…
Как артисты любят задвигать байки про то, как они первого января в 9 часов утра на концерте…. Кому они гонят про это ? Вы можете представить себе хоть одного зрителя который первого января в 9 часов утра окажется…. на спектакле?
Самая вкусная вода — 1 января!
1 января-это когда день как одно большое утро!
Первого января в десять утра звонок по телефону.
— Алло, кто это?
— Здраствуйте, это новогодний соцопрос.
А теперь угадайте, что ответили 99% респондентов.
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 2% — «да?» 3% — «алло?» 95% — затруднились ответить
Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем…
1 января в России состоялась всенародная премьера блокбастера «Дневной дожор», которая стала естественным продолжением нашумевшего «Ночного жора».
1 января — это когда закодишь вконтакт, а там из 300 друзей только 10 в онлайне. Почему? — Они не пьют.
— Чем отличается российский кот от европейского?
— Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни…
Якубович 1 января: «Внесите в студию первую тройку игроков…»
1 января. Пора вставать ужинать.
У меня 1 января даже компьютер медленно запускался…
Смотрите: Загадки на Новый год Дракона 2024.
